Cười – Cười – Cười

Chùm ảnh vui

Ảnh sưu tầm từ Google : Hy vọng góp thêm tiếng cười thư giản đến bạn đọc

 

 

Chuyện cười đương đại:

Thỏa thuận ngày 8/3

Tối 8/3, sau một ngày vợ chồng đổi vai trò trong nhà như giao ước.

Lưng đau như dần, tay bợt bạt, chàng ngồi đần mặt chờ đợi. Đến khuya, không thấy chàng vào giường, nàng đến bên thỏ thẻ:
– Anh yêu, chúng ta còn chờ gì nữa mà không cùng nhau đặt dấu chấm cho một ngày tốt đẹp. Chàng nhõng nhẽo:
– Thế em không định… bế anh vào giường sao?

Tình huống online

Tại trường Đại học Ngoại giao, giờ seminar về các tình huống, Giáo sư đưa ra đề tài ứng xử nhanh như sau:

– Nếu trót bước lầm vào một phòng vệ sinh khác giới, đối mặt với đám đông đang “online”, anh chị sẽ xử trí thế nào? Sinh viên nhao nhao:
– Rất tiếc, xin quý vị cứ tự nhiên.
– Xin lỗi các bạn, mình đãng trí quá!
– Lao nhanh ra ngoài hoán vị hai tấm biển.
– Lặng lẽ quay ra ấp khăn lạnh lên mặt.
– … … …
– Sai bét cả
– vị giáo sư ngắt lời
– Cách tốt nhất để hóa giải tình huống này, chúng ta cần sử dụng kịch bản gọi là “thong manh”: Lập tức cố định tròng mắt, giữ nguyên hướng nhìn, sau đó chuyển mắt sang trạng thái dài dại, mất phản ứng. Tiếp theo, tay quờ quạng, chân dò dẫm, môi mấp máy, và… từ từ lần theo tường quay ra.

Tình yêu màu gì?

Chàng: Đố em tình yêu màu gì?
Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen. Đúng không?

Chàng: Không chính xác. Tình yêu có ba màu cơ bản : màu nho, màu lam và màu pha lê.
Nàng: Tại sao kỳ thế ?
Chàng: Này nhé, tình yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là… mò nhau, kế đến nó chuyển sang màu lam là…làm nhau và khi đến điểm đỉnh rồi thì là màu pha lê tức phê la !

Chú rể nhạy cảm

Chú rể ngắm nghía phòng cưới, nói với người bạn: “Chữ Hỷ sao rắc rối thế nhỉ, trông như trận đồ bát quái”.

– Rắc rối thế nào? – người bạn ngạc nhiên.
– Thì… có nhiều đường ngang, ngõ dọc, nhưng lại toàn là đường cụt!
Người bạn cười ý nhị:
– Cậu nhạy cảm đấy! Sau tuần trăng mật cậu sẽ thấy nhận xét đó là tuyệt đúng.

Vô ích

Hai vợ chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy. Lát sau người mẹ ra giải thích với con:

– Bé có thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên khi nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống bớt.”

Bé thông cảm cho mẹ nhưng khẳng định :

– Vô ích thôi mẹ ơi. Vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại qua quì gối dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại

Không còn như xưa

Ðêm tân hôn, chàng hỏi nàng:

– Em à, trước khi đám cưới, mẹ có dạy em chuyện gì không?

Nàng trấn an chàng:

– Có chớ. Nhưng anh đừng lo. Em không nghe lời mẹ đâu. Thời buổi này, không còn như xưa nữa!

Kinh nghiệm
Một chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời:
Làm sao để phân biệt được một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mới cưới và một cặp vợ chồng đã có con?
Người kia đáp:
Lúc còn là nhân tình, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cưới nhau xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Ðến khi có con, mạnh ai nấy gắp.

Phụ nữ yếu đuối

Một người thợ chuyên sửa ống nước gõ cửa một căn nhà trong khu chung cư. Mở cửa đón anh là một phụ nữ rất xinh đẹp trong bộ quần áo ngủ “không thể mát mẻ hơn được nữa”. Nhìn thấy anh, cô ta từ tốn nói: “Làm sao mà tôi có thể chắc chắn rằng anh không định giở trò gì ra với tôi, một phụ nữ yếu đuối, không có gì để tự vệ, trong khi biết chắc như đinh đóng cột rằng, hôm nào cũng vậy, chính xác như một cái đồng hồ, chồng của tôi chỉ về nhà vào lúc 7h tối, mà bây giờ mới có 3h?”.

Tìm chồng
Trong bữa tiệc, một người đàn bà hỏi người ngồi kế bên:

– Cái cô tóc vàng xinh đẹp ban nãy rót rượu cho mọi người đi đâu rồi nhỉ?
Người kia: – Bà muốn dùng thêm cốc nữa à?
Người đàn bà: – Không, tôi chỉ muốn tìm chồng tôi !

Chúc ngủ ngon

Một cặp vợ chồng đã sống với nhau trên hai mươi năm. Thời gian gần đây mỗi tối lên giường, trước lúc tắt đèn người chồng hôn vợ và nói:
– Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Rồi anh ta xoay người lăn ra ngủ.
Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều đêm suy nghĩ, tìm cách thay đổi thói quen ấy của chồng. Một đêm, bà đánh thức chồng dậy vào giữa khuya, ít phút sau, người chồng hôn vợ và thì thầm:
– Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Người vợ đáp lại:
– Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ.

Biển báo giao thông hiệu quả

Trên một xa lộ vòng quanh bãi biển khá ngắn, nhưng tai nạn giao thông lại hay xảy ra do cánh mày râu lái xe ẩu, không làm chủ tốc độ. Cảnh sát giao thông bắn tốc độ, sử dụng nhiều kiểu biển báo nguy hiểm nhưng tai nạn không hề giảm. Cuối cùng có một biển báo rất hiệu quả đến nỗi hầu như không còn tai nạn giao thông nào xảy ra.  Người ta treo biển báo có ghi dòng chữ :

“Bãi tắm khỏa thân dành cho phụ nữ, cách đây 50m”.

Ai quyết định?

Hai người nói chuyện với nhau
– Kỳ nghĩ hè này anh đi đâu? – một người hỏi.
– Tôi muốn ra biển, còn vợ tôi lại muốn lên núi.
– Vậy cuối cùng anh chị quyết định như thế nào?
– Chắc anh chưa lập gia đình nên mới nói vậy.

Châm ngôn dí dỏm 

=> Đàn ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn
Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ nghĩ đến lông thú
=>Đàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội hoạ
Phụ nữ phát hiện ra hội hoạ, họ nghĩ đến trang điểm
=>Đàn ông phát hiện ra ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói chuyện
Phụ nữ phát hiện ra cách nói chuyện , họ nghĩ đến buôn dưa lê
=>Đàn ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn
Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng
=>Đàn ông phát hiện ra tình bạn, họ nghĩ đến tình yêu
Phụ nữ phát hiện ra tình yêu, họ nghĩ đến hôn nhân
=>Đàn ông phát hiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền bạc
Phụ nữ phát hiện ra tiền bạc, và đàn ông gặp tai hoạ từ đó

Tình già

Hai ông bà cô đơn sống trong viện dưỡng lão đã lâu quyết định đi ăn tối và xem phìm cùng nhau.
Lúc trở về thấy bạn có vẻ buồn bã, cụ bà bạn cùng phòng hỏi:

– Có chuyện gì khiến bà buồn thế?

– Phải đi chơi với một ông già khờ, tôi đã phải tát ông ấy đến 3 lần!

– Thế thì khủng khiếp quá! Ở tuổi ấy, đáng nhẽ ông ấy phải biết xấu hổ lúc sàm sỡ bà chứ!

– Ông ấy đâu có sàm sỡ. Tôi phải tát 3 lần để xem ông ấy ngủ hay đã chết.

 Tán gái gia truyền

Chàng trai trẻ sắp sửa tới buổi hẹn hò đầu tiên trong đời. Vô cùng căng thẳng, anh chàng quyết định học hỏi kinh nghiệm từ bố.
– Bố ơi, lần đầu tiên hẹn hò với một cô gái, con nên nói những gì ạ?

– Con trai của bố, có 3 chủ đề có thể nói trong lần đầu hẹn hò, đó là: Đồ ăn, gia đình và triết học.

Cậu con trai ghi nhớ lời bố dạy rồi vội vã tới chỗ hẹn. Gặp nhau, chàng vẫn chẳng dám nói gì với cô gái cho tới khi nhìn thấy một quán ăn bên đường. Nhớ tới chủ đề đầu tiên, chàng phá tan bầu không khí trầm lặng:

– Em thích ăn bánh rán không?

– Không.

Nghĩ tiếp tới chủ đề gia đình, chàng hỏi tiếp:

– Em có anh trai không?

– Không.

Hai người chẳng nói gì với nhau nữa. Chàng trai quyết định dùng nốt chiêu bài cuối cùng, nói về triết học:

– Nếu mà em có anh trai, em thử hỏi xem anh ấy có thích ăn bánh rán không nhé!

 Rút kinh nghiệm

Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn. Một hôm, trong lúc cãi cọ với người chồng mới, hai người mắng nhau không tiếc lời. Anh chồng đỏ mặt tía tai đay nghiến :

– Cô chẳng phải là người đứng đắn. Nếu đứng đắn, cô đâu đã chẳng lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất.

Cô vợ gật gù:

– Được, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!

Hơn cả trăng mật

Một cặp vợ chồng lấy nhau đã 30 năm trở lại chốn xưa, nơi họ đã hưởng tuần trăng mật. Lái xe qua vùng nông thôn vắng vẻ, họ dừng lại bên một trại chăn nuôi có hàng rào cao ven đường.

Bà vợ thỏ thẻ:

– Mình ơi! Chúng mình làm lại chuyện đã từng làm cách đây 30 năm anh nhé!

Ông chồng đồng ý. Họ xuống xe, cô vợ dựa lưng vào hàng rào và hai người ân ái mặn nồng hơn bao giờ hết.

Khi trở lại xe, ông chồng nhận xét:

– Cưng à! Em chưa bao giờ rung động mãnh liệt như lần này, 30 năm trước cũng không được như thế.

Bà vợ đáp:

30 năm trước cái hàng rào ở đây không có điện.

Sợ ‘lũ trẻ’ đau lòng

Một cặp vợ chồng già quyết định chia tay. Trước khi cho phép hai người ly thân, tòa án đề nghị họ đến một cơ sở tư vấn hôn nhân gia đình để tìm cơ hội cuối cùng cứu vãn cuộc hôn nhân.

Chuyên gia tư vấn trổ hết khả năng ăn nói để thuyết phục đôi vợ chồng già nhưng vô hiệu. Hai người khăng khăng một mực đòi sống ly thân để tiến tới ly dị.

Cuối cùng, vị chuyên gia thở dài:

– Các cụ đã có tuổi cả rồi, một người 95, còn người kia 93, kết hôn với nhau đã 72 năm. Tại sao bây giờ lại phải chia tay cơ chứ?

Cụ bà đáp lời:

– Chúng tôi không thể chịu đựng nổi nhau suốt 46 năm qua nhưng cả hai đều nghĩ rằng cần chờ đến khi lũ con qua đời hết rồi mới chính thức cắt đứt quan hệ, kẻo chúng nó buồn…

Thơ về người chồng lý tưởng

Tuyển chồng chất lượng,
Lương tháng không tiêu.
Không được nói nhiều,
Không cho cãi vợ.

Phải biết đi chợ,
Nấu nướng, quét nhà.
Không được la cà,
Rượu chè cờ bạc.

Không được lười nhác,
Phải tắm hàng ngày,
Không được xỉn say,
Không hay “tá lả”,
Không được quậy phá
Không đánh vợ con.

Không béo, không lùn
Không gầy, không ốm
Thức khuya dậy sớm
Nghe vợ chăm con.

 Biết mua phấn son
Làm quà cho vợ
Mua đồ không hớ

Cao ráo, thông minh
Thấy con gái xinh
Không được xí xọn
Không được tí tởn
Gái gú, bia ôm.

Râu ria bờm xờm
Phải cạo cho sạch.

Nếu nhà có khách,
Được phép ra oai,
Nhưng không có ai,
Vợ là số một!

Vợ là trời

Định nghĩa của những người “nhất vợ nhì trời”:

Khi còn là người yêu vợ là Thiên Thần
Còn em gái của vợ là… Thiên Nga 
Những lá thư của vợ là Thiên Thư
Con đường xưa vợ đi là Thiên Đường
Dáng vợ lướt như là… Thiên Long Bát Bộ
Mùi thơm của vợ là Thiên Hương
Tướng đi của vợ là Thiên Tướng
Vợ có tài tề gia nội trợ là Tề Thiên Đại Thánh
Vợ trang điểm là Thiên Hình Vạn Trạng
Phòng ngủ của vợ là Thiên Cung
Nhà của vợ là Thiên Đình
Thành phố vợ ở là Thiên Đô
Chữ nghĩa của vợ là Thiên Văn
Suy nghĩ của vợ là Thiên Kiến
Lý lẽ của vợ là Thiên Lý 
Ý vợ muốn là… Thiên Thạch
Vợ quyết mọi việc, gọi là Thiên Định
Lời vợ dặn là Thiên Lệnh
Vợ gọi thì chồng phải… Thiên Bẩm
Con của vợ là Thiên Tử
Ba mẹ anh chị em họ hàng bên vợ là Thiên Triều
Vợ quen chân đi chơi rông dài là Thiên Di
Vợ ngồi lê đôi mách, nói chuyện tào lao là Thiên Tào
Vợ nổi cơn thịnh nộ là Thiên Lôi
Tài mua sắm của vợ là Thiên Phú
Vợ chỉ biết mình là Thiên Vị
Có bồ nhí mà vợ biết được là Thiên Tai
Bị vợ đo hạ ván là Thiên Hạ
Có hai vợ là… Nhị Thiên Đường
Tiền lương, tiền túi, tiền cà phê cà pháo đều bị vợ tóm gọn là Thiên Thu

Hình bóng vợ nay đã đi vào dĩ vãng là Thiên Cổ 

Chăm chồng ốm

Một phụ nữ đưa chồng đến gặp bác sĩ. Khám bệnh cho ông chồng xong, bác sĩ gặp riêng người vợ và nói:

– Nếu bà không theo đúng hướng dẫn sau đây, ông nhà chắc chắn sẽ chết: Thứ nhất, mỗi sáng phải chuẩn bị cho ông ấy bữa sáng ngon lành và tiễn ông ấy đi làm vui vẻ. Thứ hai, nấu cho ông ấy bữa trưa nóng và đủ dinh dưỡng để chiều đủ tỉnh táo đi làm tiếp. Thứ ba, bữa tối phải đặc biệt ngon miệng và đừng có bắt ông ấy còng lưng vì việc nhà. Thứ tư, “sinh hoạt” nhiều lần trong tuần và làm hài lòng mọi ý thích của ông ấy.

Trên đường về, ông chồng tò mò hỏi vợ xem bác sĩ đã nói chuyện gì. Chị vợ đáp:

– Anh sắp chết.

365 lần 1 năm

Hai vợ chồng đi đến hội chợ tìm mua một con bò giống. Họ nhìn thấy một con, trên trán có gắn tấm biển đề: “Con bò này đã phối giống 50 lần trong năm qua”.

Người vợ trầm trồ nói với chồng: “Anh cần phải học tập con bò này”.

Bước sang con bò thứ hai, tấm biển đề: “Con bò này đã phối giống 65 lần trong năm qua”. Người vợ thán phục: “Hơn 5 lần mỗi tháng. Quả thật đây là tấm gương cho anh”.

Bước tới con bò thứ ba, bà vợ thốt lên kinh ngạc: “365 lần một năm. Tức mỗi ngày một lần. Hãy học tập con bò này”.

Không chịu nổi, người chồng gào lên: “Bà hãy hỏi con bò xem, nó có làm cả 365 lần với cùng một con bò cái hay không?”.

Tuần trăng mật

Một gia đình có ba cô con gái, và cũng rất tình cờ họ đi lấy chồng vào cùng một ngày.

Người mẹ rất lo lắng về tuần trăng mật, và căn dặn các cô phải gửi e-mail dù chỉ vài chữ để thông báo cho bà biết về những gì diễn ra trong những ngày hạnh phúc ấy.

Hai ngày sau, bà đã nhận được e-mail của cô thứ nhất, vỏn vẹn chữ: “Nestcafe”.

Đầu tiên, người mẹ rất ngạc nhiên, sau đó bà đi vào bếp, lấy hộp cafe xuống xem và thấy hàng chữ: “Good till the last drop” (Thơm ngon đến giọt cuối cùng). Bà mỉm cười và vui vì hạnh phúc của con gái.

E-mail của cô thứ hai đến vào một tuần sau đó, cũng chỉ có mấy chữ: “Benson & Hedges”.

Người mẹ nhanh nhẹn chạy vào phòng làm việc của chồng, cầm bao thuốc lá ông vẫn thích hút lên xem, và đọc được hàng chữ: “Extra long, King size” (To lớn, mạnh mẽ). Bà nhíu mày, nhưng cũng thấy mừng cho con gái.

Cô gái thứ ba vẫn bặt vô âm tín, mãi đến hơn một tháng sau e-mail của cô mới đến hộp thư của mẹ, và nó cũng rất ngắn gọn: “British Airways”.

Người mẹ vội vàng mở tờ tạp chí phụ nữ mới nhất ra, và ngất xỉu khi đọc thấy dòng quảng cáo: “Three times at day, seven days at week, in both directions” (Ba chuyến một ngày, chạy suốt tuần, cả chiều đi lẫn chiều về).

Phút lâm chung của các ông chủ

Các ông chủ luôn tỉnh táo cho đến tận phút cuối cùng.

Chủ một công ty lớn bị bệnh rất nặng, đang nằm chờ chết, thều thào đọc chúc thư cho luật sư :
– Hãy chia cho các nhân viên đã phục vụ công ty trên 25 năm mỗi người 500 nghìn đôla.
Luật sư ngạc nhiên:
– Nhưng công ty của ông chỉ mới thành lập có 15 năm thôi mà?
Ông chủ thều thào tiếp:
– Tôi biết. Nhưng mình cũng phải …. quảng cáo cho công ty một chút chứ!

***

Chủ cửa hàng đang nằm trên giường lâm chung:
– Anh em ta, vợ con, cháu chắt… có mặt cả chưa?
– Thưa có đủ rồi ạ.
– Còn chị bếp, anh xe, cô giúp việc… cũng ở đây cả rồi chứ?
– Vâng, đã ở đây hết cả.
– Thế thì… ai trông cửa hàng hả? – Nói xong bèn tắt thở.

Tiếng Anh của bà nội trợ

Nhiều bà nội trợ có cách học tiếng Anh độc đáo: nhìn vào vật gì thì liên tưởng đến chữ có cách phát âm tương tự. Nhìn vào cái mâm thì nói “Mâm đây”: thứ hai (Monday)…

Dưới đây là một ví dụ về cách họ học đọc các ngày trong tuần:

Nhìn vào cái mâm thì nói “Mâm đây”: thứ hai (Monday).

Nhìn vào hũ tiêu và nói “Tiêu đây”: thứ ba (Tuesday).

Nhìn vào cái chổi và nói “Quét đây”: thứ tư (Wednesday).

Nhìn vào cái thớt nói ” Thớt đây”: thứ năm (Thursday).

Nhìn vào con dao, nói “Phay đây”: thứ sáu (Friday).

Nhìn vào hũ rượu rắn của chồng và nói “Xà tửu đây”: thứ bảy (Saturday).

Còn Chủ nhật thì tất cả đều đồng thanh: “sướng đây” (Sunday).

Thư tình thời @

Cô Yeoh thân mến,

Tôi rất hân hạnh thông báo cho cô biết rằng tôi đã đem lòng yêu cô từ ngày 15 tháng 2 (chủ nhật) sau cuộc gặp gỡ giữa chúng ta lúc 3 giờ chiều ngày 14 tháng 2. Tôi nhận thấy mình có đủ tiêu chuẩn để trở thành một người tình đầy triển vọng của cô và để tiện cho việc tiến tới tìm hiểu nhau sau này, tôi có vài đề nghị.

Tình yêu của chúng ta sẽ trải qua một thời hạn thử thách là 3 tháng và tùy thuộc vào sự tương đồng giữa chúng ta mà chúng ta sẽ quyết định có nên tiếp tục quan hệ thường xuyên hơn hay không. Dĩ nhiên khi thời hạn thử thách đã hết, chúng ta sẽ xúc tiến kế hoạch để chuyển từ giai đoạn tình yêu sang hôn nhân.

Chi phí cho khoản cà phê và giải trí ban đầu chúng ta sẽ chia đôi sòng phẳng. Sau này, xét kết quả mà cô thể hiện, tôi có thể sẽ gánh vác thêm một số chi phí khác. Tuy nhiên, tôi cũng là một người rộng rãi đủ để nhận được sự quan tâm của cô và xứng đáng với khoản chi tiêu mà cô bỏ ra.

Tôi mong cô vui lòng hồi âm trong vòng 30 ngày tính từ ngày cô nhận được lá thư này, nếu không đề nghị này sẽ xem như bị hủy bỏ mà không cần phải có thư thông báo và tôi sẽ tìm một người khác. Tôi sẽ rất vui nếu cô có thể chuyển lá thư này đến cho em gái cô trong trường hợp cô không xem xét đề nghị này. Xin cảm ơn cô trước.

Thân ái!

Romy Oh

Mật khẩu máy tính

Trong khi người cha đang làm việc trên máy vi tính, cô con gái chừng 10 tuổi hay tò mò đứng sau lưng để xem cha làm gì, sau đó chạy vào bếp và thì thầm với mẹ:

– “Con biết Password máy tính của cha rồi”.

– Người mẹ dò hỏi: “Nó là từ nào thế ?”

– Cô con gái cao giọng: “Hoa thị, hoa thị, hoa thị, hoa thị, hoa thị!”

——- * * * ——-

Một nhân viên tóc vàng hoe gọi điện tới trung tâm kỹ thuật để than phiền về mật khẩu của mình.

– Cô có bật đèn Caps Lock không?

– Ồ không. Vấn đề là bất cứ khi nào tôi gõ mật khẩu, nó chỉ hiện lên những ngôi sao.

– Những ký tự đó là để bảo vệ cô. Ví dụ như có ai đó đứng sau lưng cô thì họ cũng không đọc được mật khẩu.

– Phải, nhưng chúng vẫn hiện lên ngay cả khi chẳng có ai đứng sau lưng tôi mà!

Hỏi đáp tại tòa ( Tặng bạn ĐTT 😀 )

Sau đây là những đoạn hội thoại được ghi chép tại tòa án, chính xác đến từng chữ.

Hỏi: Loại thuốc này có ảnh hưởng đến trí nhớ của bà không?

Đáp: Có.

Hỏi: Ảnh hưởng như thế nào?

Đáp: Nó làm tôi trở nên hay quên.

Hỏi: Bà quên những gì? Hãy kể ra một trường hợp!

—— * * * ——

Hỏi: Hãy cho biết ngày sinh của bà!

Đáp: Ngày 30 tháng 2

Hỏi: Năm nào?

Đáp: Năm nào cũng vậy.

—— * * * ——

Hỏi: Người con trai sống với ông năm nay bao nhiêu tuổi?

Đáp: Tôi không nhớ rõ. Khoảng 38 hoặc 35 gì đó.

Hỏi: Anh ta sống chung với ông bao nhiêu năm rồi?

Đáp: 45 năm.

—— * * * ——

Hỏi: Tai nạn xảy ra ở đâu?

Đáp: Gần cây số 499.

Hỏi: Thế cây số 499 ở đâu?

Đáp: Ở giữa cây số 498 và cây số 500.

—— * * * ——

Hỏi: Hãy cho tòa biết câu đầu tiên chồng cô nói với cô khi thức giấc, buổi sáng hôm xảy ra án mạng?

Đáp: Anh ấy hỏi: “Anh đang ở đâu thế này, Cathy?”

Hỏi: Tại sao điều đó lại làm cô nổi giận?

Đáp: Tên tôi là Susan.

—— * * * ——

Hỏi: Sĩ quan cảnh sát hãy cho tòa biết, khi anh dừng xe của người phạm luật, anh có nháy đèn xanh đỏ không?

Đáp: Có

Hỏi: Cô ta nói gì khi ra khỏi xe?

Đáp: Cô ta nói: “Tôi đang ở sàn nhảy nào thế này?”.

—— * * * ——

Hỏi: Ông có mặt ở đó khi người ta chụp ảnh ông không?

—— * * * ——

Hỏi: Thế nghĩa là, thời điểm đứa bé thụ thai là ngày 8 tháng 8?

Đáp: Vâng.

Hỏi: Cô làm gì vào lúc đó?

—— * * * ——

Hỏi: Cô ta có 3 đứa con, phải không?

Đáp: Vâng.

Hỏi: Trong đó, có bao nhiêu bé trai?

Đáp: Không ai cả.

Hỏi: Thế có bé gái nào không?

—— * * * ——

Hỏi: Ông nói rằng chiếc cầu thang đó dẫn xuống tầng hầm?

Đáp: Vâng.

Hỏi: Và nó cũng dẫn lên trên nữa chứ?

—— * * * ——

Hỏi: Hãy tả lại nhân dạng của người đó.

Đáp: Đó là một người tầm thước và để râu.

Hỏi: Người đó là đàn ông hay phụ nữ?